La quête des boyaux est une quête rude, difficile, ardue. Seul les expérimentés arrivent a compléter cette quête rebutante. Aujourd'hui, ce sont deux couleurs qui se lancent a l'aventure, deux grands psychopathes liés par le fil rouge du destin alors qu'ils viennent même pas de la même époque ! Le premier est un démon , la seconde un bisounours. Et aujourd'hui, ils vont accomplir la quête de leur vie ! Pour leur chère amie Lisill, ils vont devoir partir a la conquête des entrailles de Ren. Sauf que dans le rêve d'Astrid, jamais rien ne se passe comme prévu...
La quête fut dure et rude, les sacrifices nombreux (Non, pourquoi mes pringles, pourquoi?!?) pour arriver enfin a leurs but. Ren était la, devant eux, étendus dans l'herbe, en train de lire un livre que la jeune bisounours suspectait d'être du Yaoi. N'écoutant que son courage (et son goût de faire gicler les tripes de quelqu'un), Tonton Satan s'élança dans la bataille. Manque de peau, y avait une peau de banane, il glissa dessus et se péta les dents sur le sol (PUTAIIIIIIIIN). Bisounours s'élança son épée en avant mais trébucha. Elle s’empala sur son épée et...Finalement, ils sont morts....
Deuxième chance, les deux sadiques retrouvent Ren chez lui, sous sa douche. Aprés lui avoir fait subir divers tortures, ils lui demande de répondre ! (Mais...Vous m'avez même pas poser de question...). Se rendant compte de leurs stupidité, les deux complices enroule Ren dans son rideau de douche et le jette par la fenêtre, manque de bol, y a pas d'étage, mais y a des orties. (Euh, on étaient venus chercher quoi, deja?). La bataille reprend, Tonton Satan se jette sur Ren et le décapite d'un coup de...de....de baguette de pain. (Hein ? Mais qu'es que je fout avec ça dans les mains, moi?).
Finalement, ils savent même plus se qu'ils sont venus chercher et regarde le corps décapité a coup de...de...de baguette de pain. (Bon sang, j'aimerais bien qu'on m'explique comment mon coteau a pus se transformer en baguette de pain, moi!). Finalement, Bisounours donne un coup d'épée dans la gueule a Tonton Satan parce qu'elle se fait chier et combat meurtrier s'en suit. Ce n'est qu’après quelques instants que, agonisants sur l'herbe, ils réalisent enfin ce qu'ils étaient venus chercher.
Troisième chance, ils entrent en ville, tue Kyran qui passait par la chercher le journal et tuent sauvagement toutes les créatures d'Astrid qu'ils rencontre, puis ils arrivent au bâtiment de la milice couleur et s'engage dans la légion étrangère (engagez vous qu'y disaient...). Après avoir fait cent vingt bornes a pieds en changeant des conneries a tue tête (ON EST DES TUBES ON EST PAS DES POTS MAIS ON A TOUS QU'IL VOUS FAUT!!!), ils trouvent enfin Ren et lui courent après. Manque de peau, Tonton Satan a un caillou dans la botte et dois s’arrêter. Ren disparaît a l'horizon et Bisounours et Tonton Satan sont virés pour désertion de poste.
Tonton Satan décida donc d'aller acheter un pot de Nutella pour le manger, mais comme il avait pas de tunes, il tua le marchand. Il du se battre avec Bisounours pour le garder pour lui tout seul. Plus le temps passait, plus ils en avaient ras le bol de chercher Ren, alors il s'assirent et décidèrent de parler de sujet d'actualité, comme les fiançailles de Sophia. Puis finalement, il décidèrent d'offrir le pot de Nutella a Lisill faute de flemme, parce que franchement, ça les faisaient chier et puis en plus, les tripes, c'est comme les fleurs qui fanent, ça se conserve pas.
FIN
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Je t'envoie plein de câlins et te souhaite une excellente année ! En espérant que tu restes longtemps parmi nous 
