Pour vous expliquer la chose, tout commence d'abord sur une petite île du nom de Sinnoh, une île au climat qui va de « Alerte a malibu » comme pour les cotes de la ville de Rivamar, a « Alerte a l'avalanche ! » pour Frimapic... Une grande chaîne de montagnes sépare l’île en deux, les alpinistes y trouverons leur compte a escalader ses parois abruptes (avant de se casser lamentablement la gu*le en bas). Enfin bon, vous l'aurez compris, c'est pas un endroit facile a vivre, et il n'y a pas beaucoup d'habitants...Surtout qu'il fait faire la plupart des trajets a vélo puisque les voitures n'existent apparemment pas dans les jeux pokémons !

L'histoire que je vais vous raconter se passe dans un petit village que les rares gueux qui y vivent nomment Bonaugure, mais comme cet endroit est le plus nase de l’île, on ira autre part, ne vous affolez pas....

Bon, je vais pas vous faire patientez plus longtemps parce que je vois bien que ma description vous fait chier...

Introduction



Et l'histoire commence donc un matin banal, alors que tout allait bien, un terroriste de la team roquet se fait exploser dans la maison de Barry, règlement de compte sûrement du au trafic de pokémon, mais ce n'est pas ça qui compte, et que Barry, on s'en fout...La chose importante qui compte, c'est que aujourd'hui, deux étrangers foulent le sol de la campagne...

En effet, le professeur Chen et le professeur Sorbier ont décider de faire des essaies Nucléaires, plusieurs explosions ont déjà détruit les maisons environnantes...Et les deux professeurs notent donc sur leur carnet la description des gueux jetant du vin sur le feu pour l’éteindre...

Les vapeur de vin radioactives ont déjà bourrés plusieurs villageois qui commencent a se battre, ce que Chen s'amuse a noter dans son rapport...Ce que les deux collègues ne savent pas, c'est que la destruction stupide de Bonaugure sera le début de la troisième guerre mondial...

A la même heure, la team plasma décide d'attaquer la banque de Féli-city, ce qui dégénère en guerre des gang avec la team plasma, accusant N de bafouer les frontières...Résultat ? 10 morts et 60 blessés...La team Aqua entre dans le conflit involontairement, et ce qui semblait être une guerre des gang devient une guerre civil, les forces de l'ordre se décide enfin a intervenir, trop tard, les villageois de Féli-city sont presque tous morts, et la ville est devenue une mini-Stalingrad. La team plasma sort victorieuse de la bataille.

C'est alors que la guerre civil commence, toutes les teams se battent sans pitié. Les chefs de team décident de se rendre a Vestigion pour conclure un pacte de paix, c'est un véritable échec, qui se conclue par l'infarctus de Max et une folie meurtrière de la part de Hélio qui crève sous les coups de N (légitime défense). Giovanni profite du chaos ambiant et tente d'assassiner Arthur, ne parvenant qu'a lui trancher un bras.

Pour en découdre une bonne fois pour toute, toutes les teams se regroupèrent sur les terres gelées de Frimapic. Ce fut la bataille de Frimapic.

La Team roquet venus du nord de la cité avait amener ses meilleurs pokémons, bien décidé a en découdre.

La Team magma bien décidée a venger la mort de son chef, fit amener groudon, causant des milliers de morts aussi bien alliés que ennemis.

La team Aqua s'est retrouvée dépassée par les événements et dispersée dans le conflit, et s'est faite decimer par les troupes de la Team Galaxy, devenus incontrôlables...

La Team Plasma armée de canons solaires détruisit la partie nord de Sinnoh a force de tirer au hasard....

Les forces militaires de Sinnoh voulant arrêter le conflit ne réussit qu'a le faire gagner en intensité...

La ligue pokémon venue faire sa propre vendeta, causa des milliers de morts...

Au final, il n'y eu pas vraiment de gagnants, mais il y eu un perdant : La team Aqua qui fut totalement décimée a la fois par la team Roquet, la Team Galaxy et La ligue.

A la fin de la bataille, N donna sa démission ,Giovanni fut jeter en taule et Arthur devint manchot...

Ainsi, N devint alors psychologue, et Silver, rejeton de Giovanni déclina l'offre de succession, décidant d'aller s'installer a Rivamar, pour ne plus jamais entendre parler de son idiot de père...

Et c'est a ce moment que commence notre histoire....

Voici un délire national qui se déroulera en plusieurs épisodes, un peu partout, et dans n'importe quel univers, alors ne cherchez pas a comprendre parce que ça finira forcement par être encore moins logique que la saison 6 de Lost, sur ce, bonne lecture !


Épisode 1 : Parce qu'il faut bien commencer par quelque chose...

Dans une maison aux abords du petit village d'Auruine, c'est une repas « familial » qui a lieu dans le salon...

Nerina : Qu'es qu'on mange ?

N : Nerina, ça fait 8 fois que tu pose cette question...

Prusse : ...En moins de 3 minutes !

Nerina : Qu'es qu'on mange ?

Prusse : 9...

Mewtwo : Nan mais sérieux, l'a raison, je crève la dalle, moi !

Mewtwo se lève et décide d'aller voir en cuisine...

Mewtwo : Bon...Bon....Bon, Angleterre, qu'es que tu fout avec les...Cornes flakes ?

Angleterre regarde, choqué, le bol de céréale en feu qui se trouve dans ses mains.

Mewtwo : Même des céréales, t'arrive a les faire cramer, t'es fort....

Angleterre : Je te jure, c'est pas moi ! C'est de la combustion spontanée !

Mewtwo : Et ta sœur, elle bat le beurre ? Bon, vire de la cuisine, je m'occupe de tout....

Mewtwo vire Angleterre a grand coup de pied au derrière et enfile des gants de cuisine.

Mewtwo : Bon, on va faire des crêpes, c'est pas si compliqué que ça a faire, les crêpes...

Dans le salon....

Angleterre : Quelqu'un veut du lait chaud ?

Nerina ; Me dit pas que t'a encore fait cramer quelque chose !

Angleterre : Non, non, mais...

N : J'en était sur....Ce gars est un danger publique !

Angleterre essuie une larme qui coule sur sa joue.

Angleterre : Je....Je voulait juste faire de la cuisine, moi...*snif*

Prusse : Mais nous, on a faim...

Nerina : C'est exactement ce que j'allais dire !

Une gigantesque explosion retenti en provenance de la cuisine...

N : C'ETAIT QUOI CA ?

Prusse : Je sais pas ce que c'était mais s'en était, en tout cas....

Angleterre : Mais...Impossible, je ne suis plus dans la cuisine !!!

Tout le monde se précipite vers la cuisine et retrouve Mewtwo, debout au milieu des décombres, un plat de crêpe dans les mains.

Mewtwo : Je n'avait jamais utiliser mes pouvoirs psychiques pour faire des crêpes, je reconnais que j'y suis aller un peu fort pour la cuisson...

Prusse : Un peu, seulement... ?

N regarde ce qui reste de la cuisine d'un air effaré...

N : Il va nous tuer !

Prusse : Qui ça, Allemagne ? Mais il a rien a dire !

N : T'es sur, on est chez lui, tout de même...Enfin, je dit ça, je dit rien, hein....

Pendant ce temps, quelque part sur terre dans un village paumé truffés de zombies et de vampires maléfiques...

Allemagne : J'ai la désagréable impression que ma cuisine a été détruite...

Japon : Arrête de raconter n'importe quoi, tu veux....On est en vacance, profite de tes vacances !

Allemagne : Je...Je ne sais pas...

Japon soupire et va chercher une glace a la bière.

Japon : Tiens, mange ça, et ne pense a rien !

Allemagne : okay, je vais penser a rien...

Allemagne mange sa glace, s'assit et prend sa tête entre ses mains...

Allemagne : Gniiiiiiih, ne penser a rien, aaaargh, je.....J'y arrive pas....

Japon : Non mais détend toi, t'es pas au toilettes, pas besoin de pousser!

Allemagne : Hun hun hun ! Très droooole !

Soudain, la fenêtre de la chambre d'hôtel dans lequel se trouve les deux amis explose littéralement et laisse apparaître la team roquet....

Jessy : Nous somme de retour...

James : Pour vous jouer un mauvais tour!

Jessy : Afin de préserver le monde de la dévastation !!!!

James : Afin de relier touts les états a notre grande et belle patrie!

Jessy : Ducon, tu t'es encore trompé de texte!!!

James : Ha bon?

Allemagne : C'est quoi ce bordel?

Jessie : Tiens, les morveux ont changer d'apparence...

Miaouss pointe Japon du doigt.

Miaouss : Sacha est encore plus moche qu'avant...

Jessie : Oh, moi je dit, c'est pareils....

James : Tiens, je croyais que Pierre avant la peau mate...

Allemagne : J'ai une tête a porter un nom de caillou?

Jessie : Bordel, on s'es trompé d'adresse!

Miaouss : C'est la faute a James!

James : MAIS EUH!

Jessie : FERMEZ LA!

Japon : Non mais attendez la...

James : Plait il?

Tout le monde regarde Japon...

Japon : Vous allez payer la fenêtre au moins?

James : Une fenêtre, ou ça, quelle fenêtre?

Japon : La fenêtre que vous avez complètement bousiller en entrant...

Miaouss : Haaaaaa, et ben on est désolés, on l'avait pas vue, hé hé hé...

Japon : Vous l'aviez pas vue?

Japon a l'air perplexe...

Jessie : Ben oui, le verre c'est transparent! Ha ha ha!

James : Je crois qu'il faut rire, la....

Tout le monde rigole.

Japon : Tain', qu'es qu'on a l'air con....

James : Dieu que c'est niait...

Allemagne : Bon, pour le premier épisode de cette grosse daube, on va peu être arrêter le massacre ici...

Japon : Tout a fait d'accord, je m'y remet pas avant deux semaines!

James : Deux semaines a pas te voir, c'est bien, ça....

Japon : Pauvre type...

James : Sale asiatique coincé!

Japon : Ordure!

James : Tafiole!

Japon : Abruti!!!

James : Tafiole!!!

Japon : SALE CLODO!

James : TAFIOLE!

Allemagne : VOS GUEULES!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !


(oui, c'est tout.)
(mais omfg, tu m'as tuée.)

Moi aussi tu m'as tuée, j'en peux plus xDDD Pauvre Japon ='D Et pauvre tout le monde en fait 8D

Dans la petite Racoon Hill (mélange astucieux entre Silent Hill et Racoon City), c'est la fin de la journée, les zombies rentrent dans leurs chaumières prendre un bon repas avec leurs femmes, leurs enfants et leurs asticots...

Tandis que nos héros, un groupe de baltringues abandonnés et seul au monde constitué d'un nain alchimiste, d'une souris jaune et d'un asiatique coincé venu prévenir la réception de son hôtel que la fenêtre de sa chambre était cassé et qui s'est fait embarquer par le groupe.

Edward : Dit moi, tu t’appelle comment ?

Japon : Ce n'es pas très poli de me tutoyer alors qu'on ne s'est jamais vue avant...

Edward : Tu va pas me faire chier, je te demande juste ton nom, pas tes papiers !

Japon : * soupire * Bon, appelle moi juste Japon...

Edward : C'est pas un nom , ça...

Japon : ah...

Edward : Ben oui...

Pikachu : pika pi !

Edward : Quoi, qu'es que t'a ? Tu veux aller au toilette ?

Pikachu : Chu !

Edward : Décidément, tu sert a rien...

Japon : Qu'es que cet...animal fait avec toi si tu trouve qu'il ne te sert a rien ?

Edward : ARRÊTE AVEC TES QUESTIONS TU M’ÉNERVE ! T'ES DE LA POLICE ? NON ? ALORS LA FERME !

Japon : Euh...Okay, okay, pas la peine de se mettre en colère pour si peu...

Edward : JE NE SUIS PAS EN COLÈRE, ASIAT' DE MES DEUX !

Pikachu : Pika pika chu !

Edward : TA GUEULE, GROSSE CROTTE JAUNE !

Japon : Je n'es vois qu'une seul, de crotte jaune, et elle est plutôt petite, sans animosité aucunes...

Dit Japon en posant son regard hautain sur Edward.

Edward : C'EST QUI LE PETIOT PAS PLUS GRAND QU'UN HARICOT ?

Japon : Ah, j'ai touché un point sensible ? Je ne savais pas que tu était complexé, quoi encore, tu te trouve gros ?

Edward : QUOI ?

Japon : Ou peu être que tes lèvres ne sont pas assez pulpeuses...Ou tes joues trop pales.

Edward : MAIS...Mais...Mais non !!!

Japon : Fait moi plaisir, gamin, arrête de me suivre !

Edward : C'est toi qui me suis !

Pikachu : Pi pika pika chu pika pi (je crois que nous ne savons pas ou nous allons, aussi serait il préférable de rentrer avant de faire une mauvaise rencontre)

Edward : Tain, la souris jaune, les toilettes c'est par la !

Japon : Je crois qu'il a dit un truc d'important...

Edward : Ha oui ? Ben il a qu'a parler, au lieu de dire qu'il veut chier !

Japon : Je ne pense pas que...

Japon se tait en apercevant une personne allongée dans la rue.

Edward : Tiens, un ivrogne...

Japon : Hum...

Japon s'approche du type.

Japon : OH MON DIEU...On lui a dévorer le foie !

Edward : Ah, et alors ?

Japon : Ben, c'est juste que c'est dégueulasse, quoi...

Pikachu : Pika pi, chu chu ! (C'est sûrement l’œuvre d'un mort vivant anthropophage, mieux vaut se hater a rejoindre l’hôtel)

Edward : Et voilà, ça recommence, bientôt, il va nous faire dessus !

Japon : Tssss, et Allemagne qui se demande pourquoi je ne voulais plus participer a ce délire débile...Bon, gamin, ce truc, c'est un pikachu, et la, il nous dit qu'on va se faire bouffer par des zombies !

Edward : Tu comprend ce qu'il dit ?

Japon : Oui ! Y a la traduction quand y parle !

Edward : Ah, d'accord et...DES ZOMBIES ?!?

Japon : insérez ici un gros plan sur la face d'Edward horrifié.

Edward : Hein ? Mais....Qu'es que tu raconte ?

Japon : Rien, rien....J'en ai marre...


A suivre...

Pikachu : Pika chu, pika pi pika ! (je trouve que votre fin est assez bâclée, cher narrateur, aussi, je ne ferait pas plus de commentaires sur le sujet, sachez juste que je suis très déçu de votre attitude a tourner au ridicule chaque personnages de ce délire.)

ça, c'est le genre de délire que je fais quand je suis en compagnie de Qwil et Nerina, parce que le trio infernal de True Colors n'as besoin d'aucunes substances autres que leur matière grise pour être dans cet état....Bonne lecture....


Dans les épisodes précédents.../Suisse : On s'en fout de ce qu'il y a dans ces putains d'épisodes précédents! / Bon, d'accord, tant pis pour vous..Pour bien vous faire chier, je vais vous catapulter direct dans l'action, et vous ne comprendrez rien... /Chine : Dommage, vous auriez pus comprendre pourquoi je tire sur États unis.../ *Chine tire sur États unis, grande surprise pour le lecteur 8D*/ États unis : Aaaaah, aaaaaargh.../*États unis tombe par terre*/ France : Oh mon dieu!!!/ Angleterre : *sortant la tête de sous la douche* Qu'es qui a?/ Ben oui, Angleterre est sous la douche, mais si le con de petit suisse m'avait laisser résumer.../ Suisse : Va chier.../ *France se précipite vers États unis*/ France : Quel malheur, tué a son apogée, dort bien, bel ange, sur cette terre sacrée qui t'a vue naitre et périr.../Chine : Hum hum.../ France : Moment sentimental, pas d'interruption s'il te plait.../ Etats unis : France, je...Je...Appelle une ambulance, merde! JE SOUFFRE!

France : Ah, un zombie!/ États unis : Bon, si c'est comme ça, je tombe dans les pommes!/ *États unis tombe dans les pommes!*/ France : Ha ben merde alors.../*Espagne entre dans le salon, parce que oui, ils sont dans un salon!*/ Espagne : Salut les...Ooooooh, un cadavre! France est un assassin.../ Chine : C'est moi qui l'ai tuer.../ Espagne : Qu'es te tu fout chez moi, toi? / France : Depuis quand c'est chez toi?/ Espagne : Je ne sais pas, je sort en peignoir d'une chambre en bordel, je suppose donc que c'est chez moi.../ France : On est chez États unis...Et t'a dormis dans sa chambre...En peignoir...Je....Ne t'approche pas de moi...!/ Angleterre : Qu'es qui se passe?!/ France : RIEN DU TOUT, ETATS UNIS EST JUSTE MORT! /Angleterre : Oh, d'accord...

États unis : He, ho, je suis mourant, pas mort, nuance!/ France : Waaah, achevez le!/ États unis : Seul Canada pourra me sauver, me demandez pas pourquoi je suis même pas sur que la scénariste le sache elle même...Mais c'est quand même le seul moyen de me sauver, alors magniez vous le cul! / *États unis retombe dans les pommes*/ Espagne : Hey, z'avez vue, le mégalo est mort, profitons en pour échapper a l'emprise de l'OTAN!/France : Oui, faisons comme si on avait rien vue.../ Angleterre : C'est déjà fait.../ États unis : Bordel, vous comptez vous taper longtemps la discute? JE MEURT MOI, MERDE! / Chine : Ce que j'aime bien c'est que personne fait attention a moi...Sinon, y sont ou les plans des missiles nucléaires qui viennent de sortir?/ France : Dans le bureau d'États unis, dans le troisième tiroir a droite...

Espagne : Bon...On fait quoi du cadavre? / France : La question, c'est plutot, qu'es que tu fait TOI, du cadavre.../ Espagne : HEIN? ET POURQUOI CA?!?/ France : Moi, je me casse...

Ainsi commence la longue et perieuse expédition qui dois mener nos héros au sauvetage d'États unis, qui rappelons le, est au bord de la mort...*/Suisse : C'est moi ou il manque carrément un morceau de l'histoire, la?/ Toi ta gueule!/*Notre groupe de trois (Espagne, France, Angleterre) se retrouve au sommet d'une montagne*/ Angleterre : WTF?!?/ Nan, mais cherchez pas la logique, Y EN A PAS!*/ Espagne : Alors quand je me suis réveiller dans la chambre d'États unis.../ Non, la, tu t'était juste fait violer par Etats unis.../ Espagne : QUOI?!?/ Angleterre : Je comprend ta souffrance.../ France : Bon, et bien, c'est bien gentil les racontages de life, mais moi j'y vaiiiiiiiiiis.../* France trébuche et dégringole le flan de la montagne*/ France : YAAAAAAAAARGL.../ Espagne : Merde.../ Angleterre : C'est lui qu'avait la carte, bon sang, on fait comment, maintenant?/ Espagne : On la prendra sur son cadavre...

France : A l'aiiiiide!!!/ Espagne : Et, mec, ça va?!?/ France : J'ai mon bras qu'a une forme bizarre mais sinon, ça va, je peu bouger mes ja..AAAAARGH! En fait non, je peu pas bouger mes jambes.../Angleterre : Mais quel coooooon.../ France : J'AIMERAIS BIEN T'Y VOIR, CONNARD!/ Angleterre : Tu t'es vautré comme une merde! Moi, j'ai carrément plus de classe! / Espagne : C'est bien gentil de discuter de la façon la plus classe de se faire des fractures multiples, mais maintenant, on fait quoi?/ Bon, disons que on va remonter dans le temps au moment ou France se crèche la gueule/ Angleterre : Hein, mais...C'est impossible! / Ta gueule, c'est moi la scénariste!/ Angleterre : ….Okaaaaay.../ Espagne : Nan mais cherche pas, bientôt, on sera sur une ile déserte et un monstre de fumée noir va nous attaquer, on découvrira un bunker et on s'apercevra que c'est une ile chargée de secrets d'états et.../ Angleterre : Ta gueule, tu me saoule déjà...

France : Bon, maintenant que je peu a nouveau marcher sans ressentir une douleur aiguë a la rotule, on repaaaaaaaaaart.../ *Angleterre pousse France qui tombe dans le vide*/ Hey, c'est pas dans le scenario, ça!/ Angleterre : Désolé, c'était plus fort que moi.../ *Angleterre trébuche et tombe lui aussi*/ Angleterre : Quoi? Mais je suis pas d'accord!/ TU TOMBE, C'EST UN ORDRE!/ Angleterre : NON, NON ET NON! Ah, j'allai oublier : NOOOOOON!/ *La scénariste pousse Angleterre et le fait tomber*/ Angleterre : C'est pas justeeeeeeeeeeuh.../ France : Aie, putain, tu peu pas tomber correctement, bâtard?/ Angleterre : AAAAH, AAAAAH, AAAH! JE SOUFFRRREUH!/ Espagne : Es que tu peu bouger?/ Angleterre : OUIIIIIIII!!!/ France : Je confirme, il me marche dessus, la.../ Espagne : Bah alors c'est quoi le problème? / Angleterre : JE ME SUIS CASSE UN ONGLEEEEEUH!

C'était une merveilleuse journée ensoleillée et parfumée d'été, dans cette banque qui sentait bon la bonne humeur et la joie de vivre.

Banquier : Je suis au regret de vous annoncer que vous êtes en découvert, qu'on va vous amputer les quatre membres, que vous allez devenir stérile et que vous avez cinq cancers en face terminales...

Client : Et...C'est grave?

Banquier : Si on veut...

Alors, dans cette superbe banque, tout allait pour le mieux quand soudain...La vitre part en éclat! Et trois vils hommes entrent dans la Banque, armés de fusils et de mitraillettes et vêtus de costumes de Mickey, Dingo et Minnie.

Loki : Pourquoi c'est moi qui fait Minnie, hein?

N : Allons, tu sais bien que nous n'avons pas la force de porter ce costume...On a encore un honneur, nous...

Loki : TU OSE DIRE QUE J'AI PAS D'HONNEUR...

N : J'ai pas draguer des singes, MOI!

Loki : Mais...Euh...TA MERE!

N : Quoi ma mère?

Russie : Les gens...C'est un braquage, alors s'il vous plait, on reste sage...

Loki : Commençons par le commencement.

N : LES JAMBES EN L'AIR!

Loki : Les mains, N, les mains...

N : oups...

Russie : L'erreur est humaine...Tiens, N, va demander au monsieur ou se trouve le coffre, gentiment...

N : Okay...

N va voir le banquier du guichet numéro 4 et lui gueule dessus.

N : ALORS, PUTAIN DE PD DE MES COUILLES, OU SE TROUVE LE COFFRE?!?...S'il te plait...

Loki : Ah, parce qu'il a des couilles, lui?

Russie : Tu devrais te taire, c'est pas lui qu'es habillé en très....Viril costume de Minnie...

Loki : Hum huuuuum, désolé, ça m'a échappé...

Banquier : Euh...A droite...

Russie et Loki se dirigent donc a droite.

Banquier : Euh, non; l'autre droite...

N : TU M'CHERCHE, BATARD, TU M'CHERCHE?!?

Banquier : MAIS J'EN SAIS RIEN MOI, ET PUIS VOUS M'EMMERDEZ AVEC VOS QUESTIONS A LA CON!

Quand soudain, un otage se lève et dirige un pistolet datant de la dernière guerre vers N.

Italie : Z'allez arrêter d'embêter le gentil monsieur, ou je tire!

Loki : Sois sérieux, gamin, tu ne sais même pas comment fonctionne ce pistolet...

Italie : C'est vrai, mais moi je suis autodadicte!

Russie : Autodadicte?

Italie : Parfaitement!

N : Auto-quoi?

Loki : Tu veux pas plutôt dire Autodidacte?

Italie : Euh, ouais...

Loki : Espèce d'illettré...

Quand soudain, le grand, le puissant, le magnifique...

Batman : MOI!

...Se fracasse comme une merde contre la baie vitrée parce qu'il ne l'avait pas vue...

Alfred : Voulez vous que je vous ouvre la porte, monsieur?

Batman : Rooooh, ta gueule, Alfred...

Batman donne un coup de poing sur le verre et se nique la main

Batman : SA MEEEEEEEEEERE...Lipopette...

Batman se frotte la mains

Alfred : Monsieur, je doute que ce sois...

Batman : VA TE FAIRE FOUTRE, ALFRED!

Alfred : *soupire* très bien, monsieur

C'est alors qu'enfin, un éclair d'intelligence parcours l'esprit de Batman, et qu'enfin, il ouvre la porte comme tout le monde.

Batman : VOUS!

Russie : Nous?

Italie : Eux?

Loki : Moi?

N : Qui ça, vous?

Batman : Vous êtes fait comme des rats!

N : Mais pas du tout, il y a au moins six sorties possibles et...

Bat man : C'était une expression!!!

Batman prend une bat-grenade et la balance dans la salle.

Russie : Même le plus con des hommes sais qu'il faut dégoupiller une grenade avant de la lancer...

Loki : Parfaitement, même N le sais!

Italie : Non; moi, je ne le savais pas...

Loki : C'est la preuve même que le Q.I peu être dans les négatifs...

Batman : Vous l'aurez voulu, j'en envoie une autre!

Loki : Essaye de la dégoupiller cette fois...

Batman envoie une grenade, mais elle n'est pas dégoupillée non plus.

Loki : Non mais attend...!

Russie : Laisse, sinon, il apprendra jamais...

Batman : Diantre, quel genre d'ennemis êtes vous pour résister a mes bat-grenades?

N : Nan mais attend, depuis tout a l'heure on t'explique qu'il faut dégoupiller tes putains de grenades avant de les lancer!

Batman : Hein?

Loki : Mais il est con ou quoi?

Russie : Alors on en a deux pour le prix d'un...

Italie : Monsieur Batman, je vais tirer pour vous couvrir!

Batman : Tu sais comment ça marche, un flingue au moins?

Italie : Euh...Non...

Batman : ça tombe bien parce que moi non plus en fait...

Italie regarde son pistolet, touche partout et finit par appuyer involontairement sur la gâchette et a se tirer une balle dans le genoux.

Italie : AAAAAAARGH, CA FAIT MAL! BOBO MAMAAAAAAAN!

Batman : Saperlipopette, ces ennemis sont redoutables, ils ont réussi a mettre mon équipier d'infortune a terre!

Loki : Hum...ça n'est pas exactement comme ça que ça s'est passé...

Russie : On a tous vue qu'il s'était tiré une balle tout seul...

Italie : JE SOUFFRE LE MARTYR!!!

N : Sur les flingues, ils devraient marquer « être con tue »...

Loki : Sur les grenades aussi...

Batman regarde sa grenade et aperçoit enfin la goupille.

Batman : Qu'es que cela?

Batman tire dessus

Russie : TOUS A TERRE!!!

Loki : OH LE CON!

Batman explose

Tous : OMG WTF?

Une partie de la banque explose, le pauvre banquier du guichet numéro 4 meurt...

Loki : on s'en fout, c'était qu'un figurant...

Russie : C'est pas bientôt finit les commentaires désagréables?

Italie : JE SOUFFRE, JE SOUUUUUUUFFRE!

N se relève

N : Ou...Ou est Batman?

Loki : Je crois qu'il est un peu partout...

N : Je crois que je me sent mal...

Russie : D'ailleurs tu a une jambe sur la tête...

N : J'vais vomir *bleeeeuargh*

Loki : Pffffff, petite nature, va...

Loki se lève, dépoussière sa robe de Minnie et va voir Italie

Italie : JE VOUS EN PRIE, AIDEZ MWAAAAAAAA!

Loki : Donne moi 500 balles...

Italie : Hein, mais je...

Loki : DONNE MOI 500 BALLES!

Italie : Pfffff, dans ma poche droite...

Loki prend les billets

Italie : MAINTENANT AIDE MOI, JE SOUFFRE!

Loki : J'ai dit « donne moi 500 balles » pas « donne moi 500 balles et je t'aide », nuance!

Italie : Mais je...Mais...Mais...Mais putaaaain, fait pas ton salaud!

Loki : Gamin, je SUIS un salaud!

Soudain, une nouvelle explosion explose et nos anti-héros se retrouvent propulsés a quelques métres.

Ganondorf : Wario, ce chili con carne est redoutable, une véritable arme de destruction massive! Nous tenons enfin notre plan pour conquérir le monde...

Wario : Ouais, le monde, le monde, si déjà, on arrive a conquérir...Je sais pas, moi...La France, par exemple... c'est bien...

Ganondorf : La France?!? Tu me prend pour une loque ou quoi? Il y a que les méchants dépravés qui veulent s'emparer de ce pays de...de...de pervers dépressifs malades mentales!

Wario : C'était juste un exemple!

Russie : Heureusement que France n'est pas la, il l'aurait mal pris...

Wario : Oh, regarde, y a des gens!

Loki : Non sans déc, vous venez de faire péter une banque en plein braquage, ça allait pas être désert!

Ganondorf : Hey merde, moi qui croyais qu'on était dimanche...

Wario : Bon, c'est bien clair, Toi, la, le mec habillé en Dingo, les mains en l'air!

N : Qui ça, moi?

Wario : Non, le pape!

N : Désolé, il n'est pas la...

Wario : MAIS TOI, DUCON!

N : Vous n'avez pas d'armes...

Wario ramasse un truc au hasard au sol et le brandis contre N

Wario : Maintenant, j'en ai une!

N : Beaaaaaark, c'est dégueulasse!

Wario s'aperçoit qu'il brandit un....Bras de Batman.

Loki : Arme très efficace, en somme...

Wario : TA GUEULE, LA GONZESSE, TOI AUSSI, LES MAINS EN L'AIR...

Loki : Quelle gonzesse?

Russie : Il y a un malentendus, Loki n'est pas...

Wario : Loki? Ça fait plutôt masculin comme prénom, ça...

Loki : C'est parce que je suis un...

Wario : FERMEZ LA, LES MAINS EN L'AIR, ET TOI, LA NANA, TU TE LA RAMENE PAS, OKAY?

Loki : Mais...

Wario : J'AI DIT...

Loki : Okay, okay, j'ai compris...

Wario : Je préfère ça, ma mignonne...

Loki grogne un truc et lève les mains.

Wario : C'est valable pour toi aussi, Mickey!

Russie : Si vous y tenez tant que ça...

Russie lève les mains et fait un grand sourire innocent

Wario descend et fait les poches de tout le monde (même d'Italie), et s'attarde un peu sur Loki qu'il dévore du regard.

Wario : T'es bien foutue, dite donc...

Loki : EeTRETGJEGPOTRJGPOEJRGPEJRGtiepjgtrh?!?

Russie : En gros, il dit qu'il t'emmerde...

Wario : Les roses les plus flamboyantes sont toujours celles qui ont le plus de piquant.

N : Et ton copain le roux barbu, il fait quoi?

Tout le monde se tourne vers Ganondorf

Ganondorf : QUOI? Me regardez pas comme si je devais faire quelque chose!

Soudain, une siréne retentit

Wario : 22 VLA LES FLICS!

Ganondorf : Oh merde!

Tout le monde se barre mais Wario retient Loki par la mains

Wario : Attend un peu ma mignonne.

Loki : Lâche moi bouffon!

Wario embrasse Loki sur la bouche (avec la langue, et une main baladeuse posée sur les hanches en prime/VLAM)

Loki : GKERFPJTGREJTGOPTJRJGJREferjpogfeprojguptjrgporeptiojtrppotjporjgtporejgpojrpùekopjrpieozjfipoerjgitjkjoithjoiuhjijprgjkporekgpokregoerkgpo [suite encore moins compréhensible]

Wario : voilà ma belle, je sais qu'on se retrouvera...

Wario fait un clin d'œil a Loki et disparaît.

Loki : …...............

Russie : Loki, ça va?

Loki : …................................

Loki s'effondre en pleure dans les bras de Russie

Loki : POURKWA MWAAAAAAAAAAAA?

Russie prend Loki dans ses bras comme un prince charmant et sa princesse et il se barre en courant, préférant remettre cette question existentiel a plus tard.

Italie : Et moi alors? Et, les gens....Venez me chercher!

A suivre....Ou pas

NOOOOOOOOOON la bouche de Loki a été souillée D8 (Par Wario en plus, beurk beurk beurk ><)
Mais sinon j'aime toujours autant xD